草叶上的阳光    复制

   我喜欢听歌，喜欢每个人唱歌的时候的表情，喜欢音乐中流淌的温柔的气氛，我喜欢如此美丽的一切！

   我喜欢美丽的人，希望自己无论从外表或是内在，我都是个美丽的人！

   呵呵，渴望美丽，原来生活还是可以灿烂和光明！

   我会记得我现在的难过和无助，我会记得你现在的冷漠与无情，我会记得我曾经那么爱你，我会记得我现在对自己做下的决定——决定恨你！

   从来都在捍卫，捍卫我们的一切，爱情在心中一直都是个信仰，在最绝望的时候，我也不想去恨你，无论多久多少多深的责怪与埋怨总是敌不过你心血来潮的一两句话，那么多舍不得你却从来不珍惜，爱是奢侈的幸福，你从来都未曾珍惜。然而我不是女神，我只是个平凡的女生，当爱走到尽头，我也曾经认为既然说爱了就不要去恨，不要把爱伤害了，我不希望我的初恋，我用尽所有去捍卫的曾经到最后只是一个恨字！

   然而今天，我决定恨你，决定惩罚你，再永远忘记你，让你滚出我的生命！

   我记得曾经所有的温柔，记得所有温暖的瞬间，记得那些许下过的愿望，对着孔明灯，对着经过的庙寺里的神圣的菩萨，对着黑色的夜，对着窗外奔驰的汽车，我真心许下的愿望——要和你永远在一起。我记得和你在一起的每个时间地点，记得你为我洗衣服的样子，记得我醒来时候看到你买的各种蛋糕，记得你喝醉的时候说过的承诺与哭泣，记得第一次见面你的样子和眼神，记得我们的第一个亲吻，记得我的第一次，记得住过的宾馆里的空气，记得镜子里的我们，记得你手心的温度！

    我也记得，记得你第一次的背叛，记得那个漆黑的凌晨我奔跑在陌生的城市里，记得危险的气息，记得自己当时颤抖的双手，记得你第一次骂我，记得你后来无数次的奚落，记得我去医院的苍白，记得你说过种种狠心的话和你冷漠的所有，记得你不厌其烦地重复的伤害，记得你的无所谓，我记得！

    爱人的心经不起这些，你从来都不懂。

    我是恨你，一切理所当然，一切都没有什么不对，尽管这份爱现在要以我最不希望的结局画上句号，我还是要去恨你，抛去所有的什么大情大意大无畏，说什么为你加油，说什么为我们的未来奋斗，对于你，所有的爱将在这里转变成深深的恨意。

     我恨你的所有，恨你让我居然开始抛弃爱转而去恨你，这个世界上怎么会有象你这种人，怎么会去爱你，这些曾经看来很无聊的问题居然出现在我脑海里。

     撕碎所有的那些曾经束缚我的一切，混乱我的思想，抱有无限期待，然而对于你的种种作为，唯一能做的就是恨！这辈子第一次这么爱一个人，也第一次这么恨一个人，可是我没打算永远恨你，因为我还要去忘记你，你在不远的某天将连我的恨都不配去拥有，在我心里脑海里，不再有你的痕迹！

    微笑着去恨你，对你的惩罚，对我未来最大的奖赏！

    今天终于知道原来爱除了永远还有另一条完整路线：相遇，喜欢，爱，快乐，争执，付出，失望，绝望，恨！我很高兴我终于开始恨你！

    今天学校有个大型招聘会，很累可是感觉很幸福很充实，也许是这段时间玩太多了，所以喜欢这种忙碌，但是我知道，人生活在这个世界上，还是要一步一步走的，我贪玩又不懂事，可是我不懒惰：）

     异地恋的危机越来越明显，找到能在一起的工作，这句话在承诺了两年之后终于是到了要我们兑现的时候了，无可避免的挣扎，退缩，害怕，感情因素，现实因素，一切都那么顺其自然地发生了，如我想像一样......

     说真的,我从来都不觉得我伟大,可是在这段感情中,我至少不是个自私的人,我还是和以前一样,要沿着自己打算的路走下去,说好要到你身边的.渐渐地,开始理解你作为一个男生,是要比我有更多的压力和责任,开始心疼你,是不是有的时候,关于我们的事情的担心,关于你无法给我安全舒适的生活的不确定,关于你偶尔的自卑,我很心疼!

     谢谢你让我发现自己这么美好的一面,谢谢你让我可以爱一个人,谢谢你让我爱你.

     想用尽全身力气去生活了,想用尽全身力气去爱你,兑现我们的承诺.别人怎么说怎么看,世界的别的声音我都听不到,可能我也不是个有多大抱负的女生,我没有要去当女强人的欲望,可是我有信仰,有关于美丽生活的信仰,我不可以放弃,要努力要加油:)

     花儿的新专辑有首加油歌,他们总是唱这种很奇怪的歌,前奏弄得又土又俗,像老调的进行曲,可是我生命的进行曲即将通过我的努力完美奏响!

    今天是你第几次消失，好想抓住你，好想留住你.....可是我知道我不可以,我也做不到,因为我找不到你.我也害怕,害怕就算牵着你的手,你也在怨我怪我不懂事和任性,如此害怕.有很奇怪的感觉,在一起两年的我们,曾经那么熟悉亲密的我们,现在就连给你打电话,我心跳都加快,我知道我在紧张,可悲的是我不是那种遇见爱人那种小鹿乱撞的紧张,而是害怕的紧张,这些要怎样你才能懂?

    更奇怪的是,我居然没有哭,没有急,真的,为什么心里一点焦躁的感觉都没有,象我这么一个任性冲动容易感情用事的人,我怎么会在这个时候如此平静?昨天这个时候,我刚提起全身力气给自己加油,今天这个时候,我却完全泄气!因为我好想问你一句话,可是你却拒绝连线,电话的忙音是你拒绝的信号,我也不知道我听了多少次你的手机彩铃,然后就是你按掉的干脆声,很痛!想问的话一直没说出口,但是却从你的行动上得到了答案.

    我想问:亲爱的你,你说不能沉溺这感情的旋涡,你说应该有更广阔的天地,这样对我们有好处.那么,你现在的生活需要有我的存在吗?

    你不相信我,我说我不跟你吵架,我说不会耽误你时间,我!就问你一句话.可是你依然不接电话.......

    当我真的想用尽力气去成长去爱你的时候,如果突然发现其实你的成长与我的无关,你的世界并不需要我,我的存在对于你的成长甚至可能只是累赘的时候,那么我还能做点什么呢?

    我想我该消失.......可是我不可以倔强地走开,要不你又要说我冲动易怒了.所以就用你接受的方式,用最后可以保住我仅存的自尊的方式去消失吧.现在开始,去配合你的脚步,不吵不闹,如果你哪天找我,我不会倔强地和你怄气,我会接电话回短信,不提你之前的种种让我不开心的事情,因为这些已经无法解决,在我心里已经划出的伤口深地快要裂开,我想这样消失,这是你认同的方式,也是我如今唯一最后能做的,亲爱的,终于在最后,我还是懂事了,我没有象你之前说的动不动就倔强的走开:)

     其实我不想承认,我也很累,我也没有力气了.可是我知道我的确如此,因为我如此安静,我不想做任何努力,我终于开始想平静地睡会,如你所愿!

     亲爱的你,我选择放手.不束缚你的成长,不束缚你的飞翔,而且请你相信我,对于过往的一切,现在的我不再任性,我一点也不怪你,更没有一丁点恨意,我想谢谢这些所有的喜怒哀乐,谢谢曾经拥有的疯狂和激情,谢谢你带我经历的所有,谢谢你让我爱过你......

     还有亲爱的你,我还想说对不起,关于我曾经的任性与不懂事的纠缠.

     对不起!我爱你:)   

亲爱的你，亲爱的我自己:

    今天终于开始明白,现在的我们没有能力去说爱,去说承诺,去预定一个永远,虽然这些都是很多情侣恋人的终极目标.开始的时候总是有无限热情,那份傻傻的但是又那么无法抑制的激情,正是这份最初的激动让我们预定了彼此,可是又有多少人在相遇之前就已经做好去爱另一个人的准备了?又有几个人真的可以承担起这份爱呢?有几个男人能将怔怔誓言履行到底?有几个女人能忍受爱人所给的委屈并做出牺牲的呢?很少,很少.......我们也一样,我们只是在呐喊着:我爱你!

    所以很多情侣分手了,所以我们也掉进了这个爱情给的难以自拔的旋涡中来,它象有魔力一样搅乱我们的性格,搅乱我们的生活,控制我们的心情,无数次的碰撞,很痛,但它就是仗着我们之间的那份爱,看不到它有停止折磨我们的趋势,我们似乎被爱情玩弄着,我们互相伤害,互相责怪,到现在,我们终于想逃离.是要逃离彼此吗?你说不是,你说依然真心真意地想娶我做妻子,希望我每天健健康康的,你说要带着我逃离这个旋涡,要不我们,我们的爱,会死在这里.

    亲爱的你,我真的明白,你的真心真意,尽管我想要个承诺,那是你现在无法给予无法承担的确定;尽管我们现在并没有太多的筹码,而且我们某些时候,是懦弱的,可能因为真的在爱着,所以不敢了,不敢去说:宝贝,我能给你一个未来.我懊恼你此刻的懦弱,可是我也感动,因为我知道,你没放弃,你在努力.你对我说:"宝贝,你又任性又倔强,有时候也不懂事,你做事很冲动,让人为你担心,所以我需要有更多的能力,去包容你,有更多的空间让你发挥,不想让你抑制自己,因为我可以收拾你惹的祸,所以不用害怕."尽管听上去好像我就是个会惹祸的不乖女生,可是我明白你的心意了.

    是啊,我们都不可以再有勇无谋了,爱不是用来喊的.以前我们约定一起在爱里成长,总以为这是很浪漫的事情,现在才知道,成长很痛苦,象拨掉我一曾皮肉,疼到心里.尤其是要和你一起,痛就翻倍了.因为我们突然不敢确定,突然很迷惘,不敢去面对彼此,有要分离的感觉......

    一切都要重新开始谋划了,要把自己定位好,要开始一段艰难的路程.

    我也和你一样,我也无法承诺那份渴望的永远与坚定,甚至现在的我,给不了你什么,这是我最难过的事情.我想给我爱的你很多很多幸福,可是现在我真的没有能力,所以我不敢再象以前一样,什么也不思考就大声说,我们会永远在一起.对不起,我不敢!<<勇气>>这首歌都唱烂了,今天才发现,原来自己还是很差劲.这个时候,我们一样懦弱.

     但是爱没有消失,所以我们没有放弃和失去.我从来不懂得去给予和包容,可是现在想想,能好好去疼一个你爱的人该是多幸福的一件事情啊.我!想疼你!想好好爱你!尽管一旦当爱和成长结合起来,是那么难.既然我们没有在彼此都成熟之后遇到,既然在我们还稚嫩的时候就开始爱了,我还是选择为爱负责!

     很快,不用多久,我就会冲破这个束缚我的障碍,再大声跟你说:我爱你,我可以爱你了,我们可以继续爱下去......

     只有做一个决定,才会有个结果.我不再迷惘!我要爱你,先告诉全世界,我要爱你!不管未来会不会有坏的可能,我要做一个勇敢的女生.嘿!亲爱的,这是第一次我在爱里变得勇敢,虽然有点害怕,但是我愿意去努力!

     先不要告诉你这些好吗?因为不想给你压力,也希望你,希望我爱的你,相信我爱的你,也有这份勇气.我要努力去做,也微笑地去等待......

     想真正去爱一次!世事变化无常,虽然一切都是不确定的,有那么多可能和如果,但是我想守着你,守住我们的爱,就象两年前的今天一样!只是,我不再是个什么也不会的小女生,去死守一个人.在更广阔的天地里,我们的爱才能有新鲜足够的氧气,我用飞翔的姿态守护你!

    最近很多人都在忙,比平时更忙,因为差不多到了该正式长大踏入社会的时候了,到了真正独立的时候了,该去赚钱,该去学会人际交往......同学们都很努力,签约出国考研,可是我突然厌倦或害怕了,我突然整天什么都不想干,我不想去写简历,甚至其实父母都有让我把简历寄到有关系的公司,我在干吗呢?我在看偶像剧!

    偶然的无聊机会,我看了<<恶魔在身边>>,有点做作夸张的肥皂剧,可是却给我纯净轻松又简单的感觉,女主角总是微笑着,她那么懂事那么宽容,是个可爱的女生.男主角叫阿猛,是贺军祥演的,超帅!

    比以前花季的时候看偶像剧更容易感动了,动不动就哭,羡慕地哭,委屈地哭.

    真的很迷那个阿猛,骑机车的样子,笑的样子,坏坏的温柔的样子,打架的样子.

    好花痴啊我,可是我觉得,我现在适合看这些不需要思考的肥皂剧,适合这么单纯干净的情节人物.在被伤害后,还有这么花痴的样子去感动一下,我好喜欢花痴的自己:)

    就当作一个青春留别纪念吧......

     最近,我想通了离别,想通了人为什么孤单,想通了我与你,与她,与人们的分分合合,心底却突然涌上一股不舍的情素,因为人生还有那么长,比起我们的两年;因为世界很大,比起我们的小天地;因为未来有无限可能,比起我们所谓的山盟海誓......

      所以开始害怕和舍不得,害怕遗忘.想想若干年后,当身边的人来了又走,身边的事反反复复之后,回想起我们的曾经,除了淡然一笑,除了几乎忘记,我怀疑我们还能做什么.我觉得这是很恐怖的一件事情,可能也是必然发生的事情,所以我是不害怕分手,却害怕遗忘的,可是时间啊,时间的力量远在我们想像之外,象洪水一样不容许我们摇头的.当我开始忘记你,你也在开始忘记我,那么曾经的那些坚如磐石的所有除了一个可笑可悲的消失,再没有其他退路.

      曾经亲爱的你,从此以后开始冷漠的我们............

      我不是沉溺过去的人,我渴望未来的广阔,只是曾经视为生命的一切在广阔中变得象看不见的尘埃,不要说什么珍藏,每个人都在尽力让现在过地开心,让未来充满希望,哪有时间精力去珍藏,珍藏个几年,也就开始遗忘......

      不害怕分手,不害怕面对未来,却开始害怕遗忘............

     最近常考虑这样一个问题,为什么突然身边多了那么多不负责任的人.还是说现在人们都开始习惯这样了,习惯逃避,习惯消失,习惯不负责任的人生.

     今天我回寝室拿东西,突然觉得很孤单,很强的孤单的感觉,为什么会这么惨呢?为什么常常觉得身边没有朋友,我不喜欢这样的生活,空气里都有淡薄的味道!

      本来我很难过,本来也想不通,本来对生活,对朋友,对我爱的那个他都很失望,可是现在不了.是我太天真的原因,本来所有人都是现实的,不是生活在我的童话里的人,以前就想,我会一直捍卫我的童话的,绝对不会象别人一样提起童话就嗤之以鼻,可是我现在居然和他们一样,我是这么走出我以往的生活的.........

      所以我不怪任何人了,孤单是每个人的属性,是个人就孤单.安妮宝贝说,她想找个温暖的男人,有温暖的手,如果有这样一个人,为他牺牲所有也不可惜,可是世界上有这样的人吗?没有!当一个人在你心中有了位置,你就有被伤害的可能,孤单但是安全!

      我知道我是个有丰富感情敏感神经的女生,所以我会去喜欢很多东西,为很多事物感动,我喜欢长春的冬天,刺骨的寒冷中有穿的很厚的人,呼吸清晰可见,我喜欢屋子里的暖和,喜欢窗户上的空气!所以我不是个坚强的人.......

      我不想说我会坚强冷漠起来,但是我需要好好的保护自己,不受伤害,才能享受我自己的生活!

    好久没来看我的博客了，我想我是个自私的人，只有在自己十分脆弱的时候，从身边的人和事看不到一点希望的时候，我才想到这里，我不想把这里当成自己的收容所，因为我需要被谁被哪个地方所收容。。。。。。

    从小就有很多人说我性格很好，可是当我一点点长大，一点点成熟，我有的时候恨透了自己的性格。难道说人真的是很贱的动物吗，性格随和就会被欺负，所有付出都会被认为是理所当然吗？好想对全世界的人都大吼一声：我不欠你们的~~~~~~~~~~~~

    当我觉得身边没有朋友，当我委屈求全，当我觉得爱情有时候是个让我一再沉溺的漩涡时，终于有哭不出来的感觉，我不是麻木了吧？我应该不是吧。。。。我想念那个她，那个性格开朗，总是笑啊唱啊的那个女生，从来没有这么想念过，我想念从前的我，是不是每个人真的是越长大越孤单呢？

    我在这里，我会一直在这里。。。。。。。。

    莫名其妙地喜欢上孙燕姿的一首歌——同类。。。。。。。。。。。。